Địa cầu trong tích tắc xoay chuyển vầng vũ đã ngừng hẳn lại, không chuyển động. Từng luồng khí đen ngòm mù mịt lại tiếp tục bao phủ lấy hành tinh xanh khiến không gian lúc này trên toàn bề mặt trái đất đã hoàn toàn chìm vào bóng đêm rùng rợn, không còn dù chỉ một tia sáng nhỏ của mặt trời chiếu rọi xuống được. Shadow Chúa Trùm đã nổi cơn thịnh nộ thật sự, vì lần đầu tiên hắn gặp phải người có quyền năng mà Gã ta không hề thi triển.

Vào lúc này, Shadow bắt đầu lan tỏa làn khí hắc ám phân cách và điều khiển các vị thần tách ra làm 2 nhóm riêng biệt. Phe Hắc Ám bao gồm: Cự Giải, Bọ Cạp, Song Ngư, Kim Ngưu và Ma Kết. Phe Chói Lóa với các thành viên: Nhân Mã, Sư Tử, Bạch Dương, Thiên Xứng, Xử Nữ và Bảo Bình. Riêng Song Tử vẫn còn “lạc loài ngoài phố chợ” vì gã chúa trùm không có khả năng rù quến được. Lúc này sự lựa chọn cuối cùng nằm ở 2 anh em nhà Zeus, mang tính chất nòng cốt quyết định số lượng thành viên và sức mạnh cho 2 phe trong trận đấu này…

Điểm qua mặt thành viên, ta sẽ thấy có sự chia rẽ nội bộ. Bạch Dương và Song Ngư vốn là một đôi trai tài gái sắc yêu nhau thắm thiết mặn nồng (ở tập 1) thế mà giờ đây lại ở 2 phe đối địch nhau. Xử Nữ cũng đã nhiều lần mém đi theo lời đường mật đầy mê hoặc của Shadow vì cứ cự lộn với Bảo Bình miết, nhưng sau đó nàng vẫn êm dịu quay về bởi “sức hút không thể chối từ” của chàng trai hào hoa phong nhã (Shadow vì không có hình dạng con người nên không thể rù quến Xử Nữ bằng nhan sắc của mình được, thiệt là bi kịch!!!).

Trận chiến đã chính thức bắt đầu nhưng Bảo Bình vẫn còn chau mày suy nghĩ đắn đo:

- Tui thật sự không hiểu nổi, tại sao Bạch Dương và Song Ngư vốn gắn bó bên nhau như hình với bóng, gặp biết bao sóng gió của gia đình mà vẫn không rời xa nhau được. Thế mà giờ đây vì lý do gì mà hai người lại ở hai bờ đối kháng nhau vậy chứ?

Xử Nữ liền giải thích:

- Anh làm bà tám kiểu gì mà chả nắm bắt tình hình gì hết dạ?! Bé Ngư đã bị lão già Shadow đó dụ dỗ rồi “theo chồng bỏ cuộc chơi” với người khác òi!!!

- Ủa sao lão đó dụ được dạ? – Thiên Xứng nghe được cũng chu mỏ vô nhiều chuyện ké.

- Thì yêu nhau quá cắn nhau nhiều mừ! Một tuần hai đứa nó cãi lộn nhau 7 lần nên lão già lợi dụng sơ hỡ khi mối quan hệ đang bị sứt mẻ là nhào dzô đốp hàng liền!!!

- Lão già này nhanh tay lẹ mắt thiệt! – Nhân Mã chặt lưỡi.

Nghe lời bàn tán xôn xao giống tiếp thêm xăng A95 vào lửa, Bạch Dương hét lên với ánh mặt phừng phừng căm hận.

- Thôi mấy người bớt nói nhiều đi. Tui đang tức lắm rồi đây nè, tui thề phải giành lại em Ngư từ tay lão già chết tiệt đó, rồi băm vầm gã ra nhuyễn nhừ như thịt bò, rồi đem xào với hành tây và cải xanh ăn mới hả dạ!!

- Mèn ơi, nhớ cho tui ăn ké với nha, nghe ông nói làm tui thèm muốn chảy nước miếng luôn nà! – Sư Tử ham hố.

- Còn muốn gì nữa, nước miếng nó chảy lòng thòng hứng ra cả thau luôn òi đây kìa! Thấy méc gớm hem, ham ăn như “quể” dzị đó!!! – Thiên Xứng thụt cùi chỏ vô sườn chàng Sư 1 phát đau điếng.

Shadow quật làn khói xám xịt vầng vũ với luồng khí lạnh toát rợn cả da đà điểu, phát tiếng rên quen thuộc đầy kinh dị của lão:

- Nãy giờ phe Chói Lóa các ngươi cố tình câu giờ lo tán phét làm ta sôi máu lắm òi đó nha! Bây giờ thì chuẩn bị đọc kinh xếp hàng chờ phát muối đem bán đi!!!

- Xàm dã man, nhà tui bỏ sĩ muối I-ốt bán khắp thê giới mà giờ ông dám bảo tụi tui tới phát hàng đem bán hả? Tính dựt mối của tui à??! Tui chém lát mông luôn á! – Xử Nữ tức giận.

- Kệ tía nhà ngươi chứ! Thời buổi kinh tế thị trường, doanh nghiệp đụng hàng cạnh tranh nhau là chuyện thường ngày ở huyện. Ngươi bất tài vô dụng không chọi lại nổi thì phá sản ráng chịu chứ chu mỏ ra đó láo toét làm gì?!! – Ma Kết lên tiếng giúp cho “Sếp”.

- Ê cái con mắm dê kia, cái thằng cha “Bóng lộ” đó mướn ngươi tháng bi nhiêu mà rãnh hơi xía mỏ vô cãi lộn mướn dzậy hả??? – Xử Nữ tiếp tay với đồng minh nẹt vô mặt Ma Kết.

- Hem biết bao nhiêu mà đủ để ta ăn 3 gói mì giấy mỗi ngày và 1 chai trà xanh 0 độ có ga pha với 4 lít nước lã! – Chụy Kết xòe tay 5 ngón hết sức kiêu sa mà đếm.

Thiên Xứng xúc động nghẹn ngào bày tỏ nỗi cảm thông xa vắng với chị em cùng cha khác ông ngoại:

- Trời ơi, Thật đáng thương. Một cô gái hãy còn xuân chỉ hơi thiếu sắc chút đỉnh thôi vậy mà phải cam tâm sống cuộc đời đau khổ đến thế này sao. Thôi em gái về ở chung với 2 chụy đi, có rau ăn rau có mắm ăn mắm với có nước trà Dr Thanh - thanh nhiệt cơ thể cho nó mát. Chứ ăn mì gói suốt với uống nước lã pha trà có ga kiểu này, chắc nóng nổi mụn banh chành cái mặt, rồi đau bụng đi cầu bón chết luôn á!!!

- Các chụy nói thiệt hông? Nếu được vậy em sẽ nhào qua ở liền. Chứ ở với thằng cha già này chỉ được cái ăn cho có màu chứ chả ngon lành gì hết á!

- Vậy thì còn chờ gì nữa mà hem qua đây đi em gái bé bỏng của 2 chụy!!! – Xử Nữ hí hửng mời gọi.

Hai cô gái bên Chói Lóa và 1 cô nàng bên Hắc Ám nhí nhảnh tung tăng chạy đến bên nhau từng bước chậm đều, nhẹ nhàng bay bổng y như phim bộ dài cả trăm tập của Đài Loan mà các chị em nội trợ vẫn ghiền như điếu đổ. Ma Kết sung sướng ngập tràn vì tìm được một nơi chốn mới yên ấm và no đủ hơn, Thiên Xứng hạnh phúc vì có thêm một người chị em tốt, Xử Nữ mãn nguyện vì đã “dụ nhoi” được một đứa bên phe địch đứng về phía mình. Chỉ còn cách vài bước chân voi ngắn ngủi nữa thôi là một cảnh tượng thật xúc động và có hậu sẽ diễn ra…

Bỗng dưng từ đâu mặt đất nứt ra, càng ngày càng rộng tạo thành một vực thẳm lớn kinh khủng. Cả 3 vì hất mặt lên trời mà tung tăng bay nhảy nên chả để ý ở dưới kia “thần bán muối” đang chờ các cô đến giao hàng!!! Mọi người há hốc mồm chưa kịp la lên kêu đứng lại thì 3 cô gái trẻ trung quyến rũ kia đã hụt chân lọt tõm xuống vực sâu hun hút, chỉ kịp đồng loạt hét lớn một tiếng sau cùng đầy mãn nguyện “ Ó de…… Ì dé deeee…….”

Mọi người còn chưa hết bàng hoàng trước sự ra đi hết sức đột ngột của 3 cô gái thì tên Shadow đã khè mồm cười nắc nẻ:

- Kakakaka… Đó là cái giá phải trả cho sự phản bội và cái tật rãnh hơi đi dụ dỗ “gà” của ta phản chủ!!! Bốn đứa còn lại hãy lấy con dê đó mà làm gương, đừng có mà bon chen ham hố để rồi nhận những kết cục tương tự, thậm chí tàn khốc hơn thế nữa đấy nhá!!!

Vào lúc này, gã đồ tể Hắc Ám đã hiện rõ bản chất tàn ác không có tính người của hắn ra rõ rệt (mà cũng đúng thôi, hắn là quỷ chứ có phải người đâu mà đòi có tính nhân từ được!). Số lượng thành viên bỗng chốc mất đi 3 người, chỉ còn lại 9, mặt đứa nào đứa nấy đều xanh xao hốc hác hem còn hột máu vì kinh sợ và hốt hoảng, bởi bất kỳ sự sơ sẩy nào của mình đều có nguy cơ bị đi ngủm cù đèo một cách bất đắc kỳ tử. Nhưng sau vài giây định thần, Sư Tử liền hùng dũng hiên ngang bước ra hét lớn đầy uy lực:

- Tên khốn kiếp, dám giết hại Thiên Xứng “iu vấu” của ta! Ta và Xứng đã hẹn ước cùng nhau sẽ chiến thắng trận đấu này để nhận lấy giải thưởng được cùng nhau trong vòng tay ấm áp bên chiếc giường đôi, thế mà giờ ngươi dám phá hỏng ước mơ bé nhỏ ấy. Tội ngươi thật đáng xé xác!!!

- Ui chu choa… chặt chặt…(chặc lưỡi đó) Thật là đáng thương cho một cuộc tình tan vỡ. Ta biết, ngươi bị ế quá đỗi nên có được cô nào xáp dzô mà cưng như cưng trứng, hứng như hứng hoa liền. Nhưng ngươi yên tâm đi, hãy qua phe ta… Vương quốc ta ngự trị có rất nhiều gái đẹp xanh tươi mởn mởn như “họa độc xế trưa”, tha hồ cho ngươi “bốc thăm may mắn”!!! – Shadow dụ khị bằng giọng điệu hết sức đê tiện.


Từ ánh mắt uy nghiêm, cương nghị chàng Sư bỗng chuyển hóa sang sáng rỡ lóng lánh nước , hớn hỡ nói:

- Thiệt hả? “Ngài” nói thiệt chứ. Chỗ ngài có nhiều gái đẹp lắm hả? Ok, miễn có mĩ nữ thì muốn ta làm gì cũng được!!! É hehehehe…

- Mèn đét ơi. Thiệt là hám gái hết thuốc chữa mừ! – Nhân Mã thở dài

Bọ Cạp tức giận mắng xối xã vào mặt Sư Tử văng “miễng” tung tóe.

- Ax, cái thằng này. Mày tính bỏ phe Thiện theo phe Ác chỉ vì một lời hứa trăng gió mây mưa của tên Shadow đó thôi hả? Chắc gì nó có gái đẹp, nhìn mặt nó là biết cái vương quốc kia toàn mắm thúi với mía lùi không rồi! Đừng có dại dột ham hố rồi hối hận nghe con!

- Đúng rồi đó, dù bên phe mình giờ đây không còn “nữ chiến binh xinh đẹp” nào nữa. Nhưng vẫn còn thằng Song Tử kìa, nó là chiếu mệnh 2 mặt có khả năng biến hóa nhân dạng đối lập được. Buồn buồn kêu nó "phục vụ" giải sầu cũng ok lắm đó! – Cự Giải bàn kế hoạch.

Chòm Sao Song Tử nãy giờ đang im lặng lượn lờ ở trên không trung, ngoái lỗ tai nghe liền tức tối lên tiếng:

- Ê cái tên kia, ngươi rãnh quá ha! Ngươi nghĩ nhan sắc của ngươi và tên Sư Tử kia được "bi dai" mà bắt ta phục vụ chứ? Có tin ta bẽ hết càng cua của ngươi đem luộc chấm muối tiêu chanh ăn hem?!!

- Xờ, ta chỉ “hốt” ngươi cho Sư Tử xài cho đỡ ghiền thôi chứ ta đây thèm thuồng gì ngươi chứ?! Có cho không ta cũng đách thèm!!!

- Mắc ói quá đi! Có ai cho đâu mà đòi thèm với thuồng, tu mấy trăm kiếp nữa đi rồi hả đến đây cầu xin tình yêu nơi ta, nhá!

Tiếng chửi lộn xối xã lùm xùm lại nổi lên thì bỗng có một tiếng ré gậm gừ dội ngược làm tim gan phèo phổi muốn vang cả ra ngoài, đó đich thị là chàng “trâu vàng”:

- Grừ…. Tụi bây nín hết đi! Um sùm quá đỗi. Không khí ngột ngạt thiếu Oxy mà lại còn dồn cục chửi bới nhau ở đây nữa. Ta phải đi xuống sông tắm 1 lát cho mát mẻ thoáng đãng mới được. Lũ ôn dịch tụi bây ở đây mà rũa xã nhau tiếp đi!!!

Nói dứt câu, Kim Ngưu liền phóng ầm ầm như bay về phia dòng sông phẳng lặng êm ru. Kỳ thực, chàng Ngưu nhà ta đang cố tình đánh bài chuồn hòng thoát thân khỏi nơi đây nên giả vờ đi tắm cho nó mát!!! Ỷ thế mình biết bơi nên nhảy xuống lặn đi nhưng ai dè vì trọng lượng quá tải do ăn tạp quá nhiều nên bơi không nổi, cộng với cú nhảy như sấm rền ầm một phát lọt sâu xuống đáy. Lúc đầu chàng Ngưu ta dự tính giả chết cho khỏi tham gia vào cuộc chiến nhưng ai dè lọt ngay xuống cây cọc nhọn cắm dưới đáy sông, chọt vô bụng một phát, thế là… beo địt!!!

Vậy là thêm một chiến binh nữa đã hi sinh anh dũng…


- Khá kha kha khà… Vậy là lại thêm một em nữa đã ra đi. Ai xung phong làm người tiếp theo thì nhào ra kiếm mía đi! – Shadow đắc ý hăm dọa.

- Ngươi đừng có mà láo lếu. Chúng ta không sợ ngươi đâu! – Bảo Bình mạnh mẽ oai nghiêm quát lớn.

- Cha chả, thằng này ngon. Không lo về mà giữ mấy cái lọ cũ xì của ngươi đi mà ở đây khua môi múa mép. Chắc chán sống rồi chứ gì?! – Shadow gầm gừ

- Cứ cho là vậy đi. Nhưng dù ta có chết thì cũng phải kéo nguyên đám tụi bây theo chết chùm nó mới dzui!

- Không có chiện đó đâu cưng. Ta còn yêu đời lắm, muốn chết thì chết mình ên đi, ta chả việc gì phải mệt sức với ngươi, để cho Cự Giải và Bọ Cạp “luộc” ngươi là đủ mềm như cọng rau muống rồi!!!

Vừa dứt tiếng từ phía Shadow phát ra hai luồng khói lớn chọt thẳng vào đầu Cự Giải và Bọ Cạp. Ngay lập tức, đôi mắt của cả hai chàng trai chuyển sang màu tím xẫm chỉa ánh nhìn về phía Bảo Bình, trong tích tắc cùng lúc nhào tới xốp lá cà làm anh trở tay không kịp…

Sau 24 tiếng đồng hồ lăn lộn vật vã cào cấu cắn xé, cả 3 đều tơi tả tàn tạ tiều tụy te tua, áo quần rách như đống nùi giẻ, mặt mài trầy trụa lem luốc bùn đất thấy mắc gớm. Quá tức tối, Bọ Cạp bàn kế hoạch với Cự Giải cùng song kiếm hợp bích nhào tới “cưỡng bức” Bảo Bình… Nói là làm, Cử Giải giơ cao càng cua khuếch đại bủa ra rồi kẹp chặc lấy Bảo Bình nhằm không cho anh nhúch nhích cục cựa gì được. Nhân lúc đó, Bọ Cạp ngoáy ngoáy cái mồm như để tích trữ nước miếng rồi phun 1 cái phèo ra cả xị chất dung dịch màu nâu hạt dẻ bắn thẳng về gương mặt ngay ngất xinh tươi của Bảo Bình. Không rõ chất xúc tác đó "hấp dẫn" đến cỡ nào mà khi từng giọt nước đậm đặc đó tí tách bắn vào mặt của chàng Bình đẹp trai thì những tiếng xèo xèo phát ra cùng những đợt khói như nước sôi bốc lên nghi ngút. Bảo Bình giẫy giụa đành đạch chống phá quyết liệt làm gãy đứt lặc lìa luôn hai cái càng cua của Cự Giải. Chàng Bảo Bình tội nghiệp khóc nức nở:

- Hai tên xấu xa kia, ta có giựt bồ của lũ tụi bây đâu mà tụi bây nỡ lòng nào tạt axit phá hủy dung nhan đẹp ngút ngàn của ta chứ??? Từ nay ta làm sao đi kua gái được nữa đây!!!

- Cho dzừa, ai đẹp trai hơn tao là tao ghét à! Xử lý mày trước để tránh đêm dài lắm mộng. Khỏi sợ sau này có bồ bị mày giựt! – Bọ Cạp nói với vẻ mặt đầy nham hiểm.

- Được lắm, cái quý giá nhất của ta là nhan sắc mà giờ đây đã bị chúng mày hủy hoại rồi thì ta cũng chẳng còn gì để mất nữa. Ta sẽ cho lũ tụi bây chết chùm chung với tao để cùng xuống âm tào địa phủ mà thi nam vương xấu xí!!!

Nói dứt lời, Bảo Bình gồng nội công từ chiếc bình quý mà anh luôn mang theo bên người, vận khí tạo thành một vầng sáng lớn hình bóng bầu dục…

- Ế ngươi đang vận nội công gì dạ? – Cự Giải thắc mắc.

- Đây là quả cầu hủy diệt dùng để đưa tiễn chúng ta về miễn cực lạc trong tích tắc đó mà!

- Hả? Sao cái này giống trong truyện tranh “7 Viên Ngọc Rồng” quá dạ chài???

- Hehe, nó đó chứ đâu! Chỉ vài giây nữa thôi, khi đường kính quả cầu đạt đủ độ bự chuẩn xác thì nó sẽ tự động phát nổ, lúc đó ta và các ngươi chỉ còn là những hạt cát nơi hoang mạc này thôi!!! Á hahahahaha…